游戏和梦

今天做的我好累！主要是我没休息好！任务也有点多的．辛苦诶！快下班了！懒的想了～跑到这里来老鸟几句．我还是那个很自我的我．改

不掉，但我喜欢．

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．淡，淡，淡

精神失眠,身体到了极限.心情和状态很差.家里的破空调也跟我过不去,开始不制冷.吗的!很久没睡觉了!老子明天还得干活.开始为资本家卖命.娘的.

现在是凌晨2点整.忙完一些该做的事情上楼了.除了不爽就是麻木,用这个词来形容不算多少恶心.我想醉但是我醉不了,总得有生力军留着.清醒着做一些糊涂的事情是不容易的.酒如泪水,心如刀绞.任命吧.我的血液始终是野性的,我始终不想落后.不爽的事情更能激发我的斗志,不管是命苦还命贵,我始终不想放弃.而我始终没有铁心肠.

一笑了知.

好久没来这里写点自己的心绪了,读书的时候经常写,那是因为空的发慌,现在连胡想的机会也没.周而复始的规律运动,唯一改变的是每天不同的想象创作.我很想快点把的思想榨干,这样我就会更.........这里的生活勉去大城的喧闹,但又多了几分温馨.和几个同学一起来到了这个公司,因为环境太容易适应,所以也就没有了什么"高原反映".甚至有点乐不思蜀.生活因为太幸福,反而让我感到忧虑.我的血液始终是流动的.不知道什么时候开始我有了不安的心,想做个"疯子".

今天是我难得的休息天,现在很羡慕有双休的,不过总的来说公司还是不错的,下个月偶们设计师还可以去广州,公司已经为我们订好了机票.难得的星期天现在该休息了.

这几天开始在整理我乱七八糟的房间，四年下来东西还真不少，有些东西丢了可惜，拿了又有点奢侈．好在公司可以派车过来．突然发现我书还真的不少，加起来也有好几Ｋ了，那是我的精神财富．我的书主要集中在这么几类，一是专业类的，有很大部分是艺术家的传记．二是励志类的，对于我更好的学习，和及时的调整心态实在太重要了．三是杂志，有时尚类的，还有经常买＜读者＞，这个杂志非常不错，朴实中蕴涵深刻．四是书法帖子，虽然字写的有点恶，但书没少买．五是英文书，不过两年没买这种书了，但是我马上又要开始学了，因为还是需要的．我想我还是要不断增加我的藏书量，更重要的是要　记住自己失意的时候说过的话．加油！

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今天又去图书馆了，那是我毕业后的第二次，没几天工作了，这样的机会就难得了，还是得多学点，说不定有人等着你出笑话呢？

如果一边喝着茶一边看着我喜欢的书，那真是享受．不过今天对我来说意义特别，那是近几个月来我效率最高的一次，心态最平稳的一次，慢慢地我又找回了那种节奏感，这听起来似乎很荒谬，但是我在尽力了解自己，发现自己的问题，一些得意与失意片段的重现，纠正自己．虽然，最近在混沌中度过，没有做出实质性的成绩，甚至是非常糟糕，．但是，我认为我进步了．而且，这次如果成功改进的话，我将取得更大的成就．只有自我的放弃才是对自己的最大讽刺．

 

7月10日天气有点"晕".刚从家里晒心回来,也去看了我可爱的小侄女,真的长大了不少,很靓.也去了"杭州路8号"那是我姐的店,不过里面大半是COPY品,想拿个用用,但是我又不喜欢这种仿制的东西,命苦诶,只能看看拉.我发现我姐还是这么漂亮,风采不减,真是令人妒忌,给我造成了不良的"心理阴影".

每次回家我都迫不及待的往车窗外看.看看我的家乡,令我骄傲的家乡,我发现海宁的小城生活是那么的惬意.在外的我,唯有拼命工作.应该是我现在的心态原因吧,所以,有着强烈的恋乡情节.一切只是暂时的.

又要从零开始了,那是一个令我没有半点感觉的起点.不知道为什么,就是这么闷闷的,回到家好好的,到这里又这样.我想控制自己的想法,但身不由己.说到工作,别人问我在那里,我说在乡下.这次我不想在别人面前证明什么,我也不想在别人面前怎么怎么的,做我自己.有人说你是不是有心理问题?半天才说出我没有.如果说有那可能夸张了点,人的内心不会轻易表现在别人面前的.

今天凑巧目送我的战友去新的地方,祝福他顺风.

刚送走新的同学,又要有老同学会了.是幸福还是伤感?我还没有决定去不去,因为最近有点累!

生活的规律就是这样的,挡不住,也逃不了.

我这个人很少后悔,也很少做不明知的事情.但是今年就做了两件,是不是老天在玩我?其中一件是没有选择出国的工作,当初是为了我的父母考虑,想想又不是一去不回.否则的话,换个环境也许真的很好.现在要找这样的机遇恐怕是不可能的了.横下一条心好好干吧!

像梦一样的过去了,

这是梦,哦!不,是 梦中的梦.

这是飞鸟掠过水面的瞬间,

这是威风荡起波浪的瞬间,

更是不经意的漠漠溪水.

像梦一样的过去了,

这是梦,哦!不,这是心头的肉.肉中的血.

这是雏鸟离不开母亲

这是鱼儿离不开水.

这便是抚育.

 

一阵风来了,梦结束了.

是不是新的梦又将开始.

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祈祷,祝福,

难受,太难受了.

 

 

我是我老师的学生,而我很庆幸也有我的学生.不多,也许是第一批也是最后一批.两年过去了依然还有学生记着我,那是我的荣幸.不过我 也为我那时能力的不足感到惋惜,如果换成现在的我,至少可以走更少的弯路.所以我这辈子不想做老师,我更不想误人子弟,如果有可能我把我的经历写成传记,那怕是做出一点点的贡献我也会觉得满足.

我经常会听到一些发自内心的教导,但是直入我心扉的话不多.很难直视我内心的想象.快了,快离开教我多年的老师了,这辈子让我记忆犹新的老师不多,但是有一种感动会改变我一切的想法.再见吧!倔强的我!让从容的心占据我的灵魂.但是我内心的苦与泪只有我自己明白.我很明白我在做什么,我一定要不平凡.

新的起点即将来临,再也不能有闪失.安静!安静!

一种罪恶感在我的心头!一种罪恶感蚕食我的灵魂!哭泣的泪水在心头打转,脉动的血液轮回循环.虚幻的想象已成现实.可悲的旋律在空中旋转,尖锐的风鸣声已经降临.跌荡起伏的山路已成我的行径,旋转的旋涡代表我混沌的思绪.

没有失落,没有空虚,更没有悔意,只是麻木.

快毕业了,太想毕业了.因为越来越不值得留恋.或许多年后我还会像别人吹嘘我毕业某某著名学府.曾经的那种激动\那种冲力已经随之远去.不是我的堕落\不是我的无能.我可以让自己在任何一个环境中舒舒服服的活着,我可以不是我自己.是吗?但是我做不到,我就是我自己,我的个性是改不掉的.是我失败还是这个社会平庸的人太多?从内心严重鄙视那些伪专家伪学者.显然我的心胸还不够豁达.但请允许我发泄.我也不知道我曾经信心百倍想要去做的事情,结果'随意"处理掉了.我也不知道我为什么那么的不"合拍".我讨厌无趣的束缚.OK!打住!赶快从无趣的状态中走出.

不知道怎么开头,这是由下其引发的小插曲.每天跟我下过其的不下百人,基本全没印象.当然也有比较恶劣的,下几下还要骂垃圾的那种,我当然决不会轻饶.毕竟是老江湖了.我最爱跟自认为有点水平的人下,跟太差的下,我都觉得不好意思,还以为我在欺负小孩子.我经常通过下其的方式来体验我的心态,不同状态下的境遇是不一样的.今天和一个人合作的很舒服,属于比较理想的组合,我是属于猛攻型的,而对家属于足智多谋型,同时也比较保守.这样就有利于整个局势的平和.我下其的原理很简单,不惜一切代价,用最短的时间把对家干掉,我不喜欢占小便宜,更不喜欢磨蹭.在我面前效率和计谋是首位.凡事有利也有弊,我是冒险性很强的人,很容易冲动,所以不能成为下其的高手,同时也缺乏下其足够的耐心.尤其是持久站的时候,会失去方向.这也是我做人的缺陷.缺陷是很难改,唯一可以做的就是把优点最佳化.

刚才说了和我合作比较愉快的那位,他的不服输精神令我敬佩,在我临阵脱逃的情况下,既然逼平对家.害的他非常兴奋还加了我好友.结果又多了一个原本不相甘的人.对他有了一点点的了解,所以我想到了棋风与人的个性\心态\潜在能力.

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平和

平和